Achar que alguém vai entender suas demandas ou o quanto certas coisas impactam em você é a maior roubada que existe. Ninguém é capaz de entender as suas dores ou o quanto certas coisas batem em você. É utópico esperar de alguém um olhar de cuidado e atenção que ela simplesmente não consegue ter. Ninguém vai cuidar da sua demanda como você. Ninguém vai ter o carinho ou atenção com você maior do que o seu próprio. Esperar isso de quem quer que seja é furada. Nem melhor amigo, nem grande amor. Não existe isso.
Durante anos tentei ser uma pessoa empática e eu sou a pessoa mais empática que eu conheço. Coincidentemente hoje li em algum compartilhamento que empatia demais é auto destruição e fez muito sentido pra mim. Eu cuido muito e faço isso porque eu genuinamente gosto de cuidar. Hoje, depois de muita auto análise e de olhar pra trás, acredito que isso ocorra porque eu fui muito não-cuidado então sinto que não gostaria que ninguém passasse por certas coisas que passei advindas disso. Mas percebo também que faço muito disso porque também gostaria muito que alguém me cuidasse. E quando eu tô junto eu penso e faço absolutamente tudo junto. Por vezes perco minha individualidade. Quer me destruir é me acusar do contrário, mesmo com um bocado de situações que podem te mostrar o contrário. E esperar de quem quer que seja a atenção que eu dou às mínimas coisas é burrice. Bater onde me é mais sensível também é.
Existem certas coisas que outras pessoas não são capazes de entender. E não me refiro à capacidade cognitiva não, mas elas simplesmente não conseguem por não entender a complexidade daquilo por nunca ter sido exposta à situações ou coisas parecidas durante a sua formação como pessoa. Isso é normal, faz parte.
Por conta de toda a bagagem, eu sempre fui muito independente e individual, apesar de muito carente e de gostar demais de partilhar e celebrar tudo junto. Uma dualidade bem oposta, eu sei. Coisa que me quebra no meio é que, por ser assim, eu não peço ajuda. Não peço, não peço mesmo. Num histórico das vezes onde eu 1. pedi; 2. me foi oferecida com certa insistência; e eu aceitei: 99% das vezes fiquei na mão. Mesmo. Não faz sentido pra mim você ter todo um trabalho exaustivo pra derrubar uma barreira porque quer muito ajudar e aí quando consegue você simplesmente não ajuda. Caralho, sabe. Tá querendo provar o que pra si mesmo? Porque pra mim que não é. Essa merda cansa demais.
Eu tô desesperançoso, tô triste, tô deprimido, tô no meio de um turbilhão de sentimento horroroso que há duas noites atrás culminou num pesadelo aterrorizante. E eu tô tentando ficar de boas porque a última coisa que eu preciso é que meu corpo canalize e externe isso tudo mais uma vez. Eu quero muito, muito mesmo, viver de boa. Curtir coisas simples. Assistir filmes que quero assistir, ficar deitado na cama relaxando e aproveitando a companhia vendo vídeo engraçado. Curtir um rolê aleatório com pessoas aleatórias e me sentir bem. Ganhar um carinho e uma palavra bonita. Um gesto legal. Quero sossego pra dormir até mais tarde, quero fazer as quests do dia do meu jogo favorito. Meus boletos pagos no fim do mês. Não é possível que eu esteja querendo demais do universo. Me economiza aí, faz favor.
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