bingo reverso da virada

          Em dezembro achei um texto que escrevi no final de 2024 com as minhas expectativas para 2025 e me senti engraçado. Me senti inspirado, mas de uma maneira quase condescendente. Acho que era mais uma admiração do que inspiração, de fato. De toda forma acabei fazendo um texto de expectativas pro ano novo e agora que eu voltei dessa viagem eu vejo que realmente não dava pra prever o que aconteceria. O sentimento que tive ao ler as expectativas de um ano atrás se intensifica um pouco mais depois desse retorno pra Jufas. O paralelo entre ''to no caminho certo, encaminhado, tem tudo pra só melhorar'' versus ''pelo amor de deus, eu só quero desistir e me encolher no meu canto, sai daqui''.

          A verdade é que eu voltei dessa virada traumatizado. Bati o bingo das coisas negativas que poderiam acontecer, tô triste mas impressionado. Eu não quero desistir, mas não bastassem os traumas da virada, bastou botar o pé de volta aqui pra todas aquelas coisas voltarem junto comigo. Viver na minha cabeça tem sido desafiador, ontem eu transitei por quatro ou cinco oscilações de humor durante o expediente de trabalho. Tanta coisa me amassou tão constantemente que eu fiquei cansado e aí mesmo sendo amassado bem menos, ao menor sinal lá vamos nós all way down de novo. Cansativo.

          Fato é: a virada não sai da minha cabeça e durante os devaneios de hoje eu tava discutindo que tá, não me adianta IDENTIFICAR determinadas coisas. Eu não quero IDENTIFICAR, eu quero SEGUIR EM FRENTE. Identifiquei e aí? Que que eu faço com isso? Me poupe. Bora resetar, sabe. A complexibilidade do ser humano é linda e horrível aos meus olhos. Quando eu penso muito que não dá pra ser mecânico e encaixar tudo em fórmula, penso no ser humano e acho lindo mas puta que pariu também, que saco.

           Na esquina de cada rolo compressor que passa por cima da gente, muitas vezes a gente anseia em voltar pra um lugar e espaço tempo que não existem mais, além de dentro da nossa cabeça. Meu mind drive é idêntico ao da Clarke, vivo dizendo isso. O dia que eu achei uma sala num museu em Washington D.C. representando isso eu fiquei atônito. Achei lindo, louco, genial, trágico. Tudo ao mesmo tempo. Me senti entendido e representado em grande escala, um encontro realmente transcendental. 

          Pensando em tudo isso eu gostaria de abaixar as minhas intenções para com 2026. É um tanto injusto comigo e com o tanto que tenho lutado pra construir algo real pra mim, mas ao mesmo tempo é justíssimo pra essa outra parte de mim que carece cada vez mais de um cuidado que eu ainda não fui capaz de ter comigo mesmo.

Volume zero

           Hoje eu finalmente consegui me abrir no que acreditava que se desencadearia num pedido de ajuda pra única pessoa que eu sei que seria realmente capaz de entender as camadas das minhas palavras. A invertida que eu levei eu realmente não poderia prever. Ja levei numa boíssima coisas muito mas muito maiores, acredito que por isso esperava que ali eu realmente conseguiria um pouco de consolo. Não é novidade pra mim oferecer ombro e colo pra situações miseráveis de quem amo, mas é novidade pra mim não ter nas raríssimas ocasiões em que preciso. Não me isento das minhas responsabilidades não, mas apesar do baixo discernimento de agora consigo claramente dizer sobre reações desproporcionais.

          Dito isso, chegamos aqui. Onde sempre deveria ter estado e de onde nunca deveria ter saído. Pensando um tanto, e isso foi o que mais fiz durante essa semana e meia de martírio, fui capaz de chegar numa conclusão inédita. Parece que até o fundo do poço tem suas camadas, não é mesmo? Concluo que o que mais preciso é justamente o oposto do que busco imediatamente quando me sinto assim. Pode parecer óbvio digitando isso aqui agora mas é que meio que não é. Não nessa conclusão. Percebendo isso, fico com a pergunta que tá tirando o meu sono atualmente: por que a gente é tão sádico com a gente mesmo?

          Num dos trechos da mensagem deletada digo que não sei como é que passei despercebido pelas pessoas ao meu redor sobre o meu estado. Obviamente não pela minha mãe nem meu namorado, mas à parte deles que não entenderam onde eu tô, absolutamente despercebido. Ter que equilibrar isso no trabalho foi realmente desafiador. Desafios e prendas que a minha mente prega em mim mesmo. Porra, já tá tão difícil lá fora, precisa ser ainda mais aqui dentro?

          Sinto tanta falta a convivência com a Miss Atomic Bomb. Quando penso em quem eu gostaria de ser, penso que gostaria de ser novamente quem eu era quando estávamos próximos no dia a dia. Pensando assim, consigo me medir muito pelas pessoas que me cercavam em determinados momentos da vida e de como algumas delas me marcaram profunda e positivamente. Talvez seja projeção nos outros de algo que tá aqui dentro, mas eu acredito que seja aquele incentivo recíproco e verdadeiro de querer o outro bem, de botar a mão na massa junto e de tirar o outro da merda junto também. Também pode ser os dois.

          Tô preso sim nesse looping de merda, mas diferente das outras vezes, sim, se quer saber. O aniversário do meu pai foi semana passada. Eu realmente já parei de achar que determinadas coisas são só coincidências. ''Ó, é mesmo né? Que coincidência''. Coincidência que esteve na minha cabeça desde o dia um de quando virou o mês. Talvez ali já fosse a preparação pra onda que viria. Não é responsabilidade dele nem nada. É só, sei lá, eu listando o monte de coisas que, uma por vez, joga uma pázinha de terra em quem já fui.

Não sei subir de outra forma

          Minha cabeça tá doendo tanto e eu não sei se é essa sinusite que não me larga ou esse tanto de coisa que tá acontecendo dentro dela. Deixei meus dados pra acessar um conteúdo de pesquisa e ao ver que conheço o pesquisador, imediatamente me vieram flashbacks de guerra de momentos de muitos anos atrás com os mesmos conflitos e percebi padrões e revelações antes mesmo de ler a pesquisa. Aliás, já disse o quanto eu odeio ter que deixar dados pra acessar coisas? Só quero ler, pesquisar, aprender. Se eu quisesse que alguém fizesse contato comigo eu mandaria mensagem.

          O diagnóstico de uma conhecida me fez sentir profunda empatia e preocupação por ela ao mesmo tempo que me preocupou por mostrar que não estou assim tão distante de onde ela está. A psique humana é muito curiosa mesmo. Queria saber retratar as coisas com a mesma sensibilidade que sinto. Ontem assisti uma série de vídeos do álbum visual de estreia de uma cantora britânica e achei tudo tão sensível, carinhoso e assertivo. Talvez seja isso que pulse e escorra por horas a fim. 

          Eu estava esperando por uma história diferente. Me reconheço em cada alma tragicamente isolada na escuridão gritando no fundo da garrafa em sua mão. Ao mesmo tempo que a luz que irradia em mim sai e contagia tudo ao redor. Change of Heart card.

          Na semana anterior escrevi sobre como vislumbrava um futuro próximo de muros baixos e conexão genuína e pura. Em tempo de descobrir coisas que ainda não sei processar. Meu aniversário de 2024 já foi tão catastrófico, não precisava de uma camada extra. Que a vida é feita de altos e baixos é fato, mas parece que toda vez que o alto chega você imediatamente busca o baixo. Como se fosse tudo o que conhecesse e quisesse. Eu realmente não sei o que fazer ainda com as coisas que descobri pelas minhas costas. Me sinto impotente, invisível e indesejado.

          Eu acho real que to caindo no mesmo buraco que a poetisa do infortúnio descreve na música. Assim como ela, já estive lá algumas vezes decorando meu espaço e atualmente parece que tenho deixado com mais alguns toques 30+. Subo alguns degraus só pra escorregá-los novamente, acrescidos de mais um ou dois. Não tô sabendo sair de lá de outra forma além da que conheço, que, basicamente, consiste em me isolar 100% de tudo e recomeçar dentro de mim. To tentando não fazer isso e por isso acredito que eu continue escorregando pra baixo. Tá sem mão pra me puxar pra cima e eu não sei subir de outra forma sem sumir de todo mundo. Queria ler ou conversar com alguém sobre isso.

Viagem futurística alienígena

           Hoje me peguei vislumbrando uma realidade onde eu derrubo meus muros, baixo a guarda real e compartilho tudo numa relação tão íntima e visceral que me sinto bem em fazer isso. Nos vi sentados no chão da sala, tomando um vinho numa tarde qualquer, com um monte de folhas espalhadas debatendo ideias e possibilidades pra projetos e pro futuro. Satisfatório perceber que vislumbro essa realidade por vontade de viver nela. A chave de controle do furacão é o diálogo sincero e o sentimento compartilhado. É bem como se tivesse digitado os códigos e apertado o botão da escotilha no minuto 107. Quero muito me perdoar e me permitir viver o amor que eu acredito merecer. E também poder dar o amor que existe dentro de mim. 

          Quanto tempo leva a nossa cura, afinal? Penso nisso enquanto sigo desvendando novas coisas sobre mim e desbravando novos caminhos desconhecidos. I'll fly away on a trip to your heart serve bilateralmente e acho isso lindo. Essa música me despertava sentimentos quando eu tinha dezoito e hoje me dá esperança e excitação. Acho lindo como a arte atravessa a gente de diversas formas. Acho lindo como a gente é arte e, por causa disso, enxerga arte em tudo. Spread my wings out into the dark, break these chains that keep us apart.

          Parece que o festival do Rio tem programa impresso e eu, como boa cria dos anos 90/2000, adoro um material pra guardar e colecionar. Tomara que ainda esse ano saia o adventure book que sempre quis fazer pra mim. Coloco tanto esmero nas coisas para as outras pessoas, quero muito fazer o mesmo por mim. Sou um cara de grandes expectativas e muitos sonhos. E também de felicidade nas coisas simples. Não me considero difícil de lidar, apesar de saber que tenho meus momentos.

          Depois da visita recente na cachoeira translúcida espero conseguir manter a energia boa que senti. Sei que tudo está tudo diretamente ligado a como me trato e me posiciono diante da vida, mas o lago gelado me trouxe vislumbres que espero conseguir manter. Um dia de cada vez, já dizia a alienígena guia.

.minha solidão me fez criar um universo.

          Tento escrever algo relacionado a minha conexão introspectiva comigo mesmo e os mundos que crio pra me proteger, mas nada sai. A fada leve foi certeira na sua fuga, parece ter sido escrita por mim. Mas sei que o real motivo de não sair nada é que eu sei exatamente de onde vem o que me arrasa. É que é difícil tomar a decisão de ficar sozinho depois de já ter convicção de querer estar junto. Levei tanto pra ceder a mim mesmo e criar o cenário de um futuro junto e de planos e de tudo mais que vem no combo. Mas preciso admitir pra mim mesmo que não tenho força pra lidar com isso de novo. Ultimamente não tenho tido força pra lidar comigo, praticamente. Talvez me fortalecendo eu ganhe um novo gás e possa retomar o caminho do vislumbre do futuro. Mas agora tudo o que eu não preciso é de mais um - forte - motivo pra me jogar no chão de novo.

          Minha solidão me fez criar um universo, mundo inteiro onde eu vou morar.

Queen of Spades

          Hoje eu ganhei um respiro musical e tô muito grato por esse presente e redescoberta. O novo álbum da banda, que só hoje entendi o trocadilho do nome com aquele filme que eu amo, me atirou direto num túnel neon a toda a velocidade e eu caí no meio da pista da London Calling no Muzik há mais de uma década atrás. Quando eu paro pra pensar em tudo o que tô conquistando e realizando eu fico muito feliz, orgulhoso e animado. Ou talvez seja o respiro de animação que as bonecas de Soho me deram nessa terça cinza.

          O Dragkiller tá finalizado e pronto pra ganhar o mundo. No corre de finalizar a parte burocrática, sigo no fluxo de levar meu projeto audiovisual pro máximo de pessoas o possível. Foi caro, gente. Me patrocina, pelo amor! Preciso fazer mais.

          Minha relação com a Ariel se estreita ainda mais hoje com a percepção da bruxa do mar bem ao meu lado. Como nunca tinha feito essa associação antes? O que ela não sabe é que o colar com a voz da sereia tá no meu pescoço e eu uso ele que nem aquela maluca de black mirror que vira a imperatriz com cabelo da Beyoncé.

          I wanna fucking tear you apart. Um cover dark de uma música dark grita pra mim toda a criatividade que me lançou no redemoinho de ideias e juventude que mistura preto e branco com neon, vinho barato com grama e bandas novas, cabelos de franja e adolescentes magrelos prontos pra ganhar o mundo de cabeça pra baixo. Esse redemoinho verde, diferente do vermelho de caos absoluto. As caixas de pandora da Octavia. Que engraçado, semana passada pensei num roteiro envolvendo isso só pra hoje resgatar o roteiro de Mayday na cozinha com o fantasma da amante de outrora.

          Me sinto absolutamente criativo e a ilustração da Miss Atomic Bomb com mablack conduz a viagem por uma pista de corrida estelar ao som de Napoleon Baby. We're back, bitches! 

Definitely.

alegria cinematográfica

           Estreei meu filme e que loucura a recepção e os comentários que ouvi sobre meu trabalho, minha visão, minha dedicação. É tão incômodo pra mim receber elogios que sempre acho que existe algo pra invalidá-los ou sei lá. Dessa vez eu tô tentando me permitir. Tenho tanto orgulho desse projeto e ficou tão a cara do que eu gostaria que ele fosse. Eu gosto muito de enaltecer o incrível trabalho de toda a nossa equipe porque se não fosse pelo esforço e dedicação de cada um ali, esse filme não seria esse filme. E se não fosse esse filme, não seria assim. Esse filme já deixou de ser só meu há muito tempo. E a lição mais legal que eu aprendi e internalizei foi a primeiríssima que ouvi no começo de tudo: cinema não se faz sozinho. Ouvir isso, hoje, me faz olhar para tudo o que passamos e fizemos e responder: ''que bom!".