Meu último relacionamento me deixou tão fodido da cabeça que eu me vejo num processo exaustivo de desvincular a forma como eu aprendi que devo me comportar em relação a várias situações de pessoas diversas. É estranho pensar que um novo relacionamento tranquilo e leve pode realmente ser o que parece e que eu mereço isso.
Durante tanto tempo eu fiz das tripas coração e demorei tanto pra aceitar que não importava o quanto eu me esforçasse ou quisesse ou fosse bom, eu sempre ia chegar em casa e perceber que ainda assim não seria suficiente e que sempre existiria alguém pelas minhas costas. Sempre existiria um segredo, uma mentira. E que quando viesse a tona, e sempre vinha, tudo desmoronaria de novo. Eu fui tão destruído em todas as vezes que isso se repetiu que eu acho que não consigo mais ser quem eu gostaria de ainda ser.
E que ter hoje alguém que é o que aparenta, é estranho pra mim. E percebo que quando me sinto desprezado ou deixado de lado, isso realmente não está acontecendo. Quando logicamente paro pra ver as situações, tenho atenção, cuidado e carinho. Mas que me desacostumei a ter isso sem que existisse algo por trás e aí realmente inverto a realidade e coloco em risco o que de bom tenho hoje. Mas não quero que Lola tenha espaço aqui. Mary.
Sou grato de ter a oportunidade de me reconstruir e de ter alguém que se importa tanto em somar e me botar pra cima e pra frente. Sei que pode até levar um tempo, mas eu vou conseguir finalmente deixar de ser caos constante porque cada vez mais sou calmaria centrada, enfim.
Mesmo tendo passado de novo e de novo pelos traumas que me esmagavam e no fim já sentavam comigo pra tomar uma breja, eu me preocupo muito e quero tanto que você seja feliz e de alguma maneira ainda queria poder te cuidar. O que não faz logicamente nenhum sentido, mas eu não consigo explicar essa ligação e sentimento que existem dentro de mim. E que eu sou hoje capaz de separar tudo de bom e de ruim que vivemos. Me sinto profundamente triste quando penso em tudo o que aconteceu, principalmente pelo potencial que existia. Mas me sinto feliz por tudo de incrível que vivemos. E que consigo colocar esses dois sentimentos em lugares separados, ambos à parte de mim. Não me sinto mais massacrado ou sem ar e sem vida. Consigo separar, te olhar e querer genuinamente que seja muito feliz e saudável. E que pra todo o sempre vou te amar. De uma maneira fraternal e carinhosa, pra todo o sempre.
Que um dia possamos coexistir sem coisas por trás, ter uma relação saudável e respeitosa, cada um em seu respectivo caminho e com suas respectivas escolhas.
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