.uma breja e duas bolinhas com o que me arrasou.

          Meu último relacionamento me deixou tão fodido da cabeça que eu me vejo num processo exaustivo de desvincular a forma como eu aprendi que devo me comportar em relação a várias situações de pessoas diversas. É estranho pensar que um novo relacionamento tranquilo e leve pode realmente ser o que parece e que eu mereço isso.

          Durante tanto tempo eu fiz das tripas coração e demorei tanto pra aceitar que não importava o quanto eu me esforçasse ou quisesse ou fosse bom, eu sempre ia chegar em casa e perceber que ainda assim não seria suficiente e que sempre existiria alguém pelas minhas costas. Sempre existiria um segredo, uma mentira. E que quando viesse a tona, e sempre vinha, tudo desmoronaria de novo. Eu fui tão destruído em todas as vezes que isso se repetiu que eu acho que não consigo mais ser quem eu gostaria de ainda ser.

          E que ter hoje alguém que é o que aparenta é estranho pra mim. E percebo que quando me sinto desprezado ou deixado de lado, isso realmente não está acontecendo. Quando logicamente paro pra ver as situações, tenho atenção, cuidado e carinho. Mas que me desacostumei a ter isso sem que existisse algo por trás e aí realmente inverto a realidade e coloco em risco o que de bom tenho hoje. Mas não quero que Lola tenha espaço aqui. Mary.

          Sou grato de ter a oportunidade de me reconstruir e de ter alguém que se importa tanto em somar e me botar pra cima e pra frente. Sei que pode até levar um tempo, mas eu vou conseguir finalmente deixar de ser caos constante porque cada vez mais sou calmaria centrada, enfim.

          Mesmo tendo passado de novo e de novo pelos traumas que me esmagavam e no fim já sentavam comigo pra tomar uma breja, eu me preocupo muito e quero tanto que você seja feliz e de alguma maneira ainda queria poder te cuidar. O que não faz logicamente nenhum sentido, mas eu não consigo explicar essa ligação e sentimento que existem dentro de mim. E que eu sou hoje capaz de separar tudo de bom e de ruim que vivemos. Me sinto profundamente triste quando penso em tudo o que aconteceu, principalmente pelo potencial que existia. Mas me sinto feliz por tudo de incrível que vivemos. E que consigo colocar esses dois sentimentos em lugares separados, ambos à parte de mim. Não me sinto mais massacrado ou sem ar e sem vida. Consigo separar, te olhar e querer genuinamente que seja muito feliz e saudável. E que pra todo o sempre vou te amar. De uma maneira fraternal e carinhosa, pra todo o sempre.

          Que um dia possamos coexistir sem coisas por trás, ter uma relação saudável e respeitosa, cada um em seu respectivo caminho e com suas respectivas escolhas.

.damocles part two.

          Eu acho graça do meu timing de preparar coisas especiais pra você  exatamente no dia que cê vai me dar um fora. É só sem sentido e eu tô me desobrigando de tentar tanto entender e de tentar tanto. Acho que meu muito é realmente muito. É que eu queria tanto que cê me deixasse gostar de você e que se permitisse gostar de mim também.

          Gosto das descobertas de uma pessoa que consegue ser tão diferente de mim e mesmo assim ter tanta afinidade e tanto em comum em tudo. Tudo mesmo.

          Mas de via de mão única na minha vida eu já fui cheio demais. Eu tento mesmo dobrar pra uma de mão dupla, mas se cê me puxa de volta pra outra via vai ter mesmo uma hora que vou ficar por ela.

          Eu não quero pensar demais sobre isso senão eu vou acabar tomando alguma decisão e só eu sei o quanto eu sofri na última decisão que tomei, mesmo que eventualmente eu tenha voltado atrás .

          No fim, a vulnerabilidade tá aí mesmo e eu tava certo. O cuidado e carinho que eu quero vão vir de mim e dos meus dois guardiões (que já já serão quatro).

a falta que eu não quero

           Eu penso na nossa viagem, nas conversas deitados na areia da praia e na mureta da urca. Nas trocas de confidências e sorrisos e abraços. Penso nas noites infinitas viradas de filme, de guloseimas e de carinho. Nas horas e horas de conversas aleatórias sobre todo tipo de assunto cultural ou que ronde a internet. Dos nossos grandes planos. Dos incentivos e apoio incondicional pras situações e pros projetos. Em como um levantou o outro a estruturar o que estamos fazendo agora com tanta empolgação e dedicação e em como vamos fazer isso depois em outros ares. Penso em tudo, penso muito. Fecho os olhos, ouço sua voz no meu ouvido e o toque da sua mão.

          Penso que os terremotos vem pra nos fazer manter de pé. Mesmo que caiamos, vem pra que consigamos levantar. Se assim quisermos. Penso que insegurança é normal e faz parte dela temer e repensar os caminhos trilhados. Mas que ela é o que é: insegurança e medo. E esses dois estão presentes mesmo quando os terremotos não estão. 

          A disposição em achar nosso equilíbrio existe e funciona. Tem funcionado muito. Nos equilibramos em cenários caóticos, você sabe. Pode ser que atualmente me sinta arrasado, mas pontuamos e cuidar das mágoas faz parte pra restaurar o ponto de equilíbrio. Quero restaurar. Quero estar apto a me restaurar e a retomar. Espero muito que você também. 

          Mas se você me diz que sente muito, que quer eu te perdoe e que minha mágoa não confunda minha cabeça, então não sai. Se se preocupa com isso, você não se afasta, você se mantém perto. Eu to tentando não olhar pra mágoa e voltar a rotina normal numa boa, passando por cima do que ainda to sentindo. Só não se afasta de mim porque aí, por mais que cada um dê foco e energia nos projetos que começamos juntos, sempre vai estar faltando alguma coisa.

          Eu tenho lidado com muito, mas com essa falta eu não quero lidar.

cinza

          Derrubei uma chuva nesse dia cinza cobrindo o arco iris da praça porque hoje acordei ranzinza e cansado. Cansado de dar 200% da minha energia pra fazer alguém gostar de mim de uma maneira que deveria ser natural pra ela. Ou de fingir que eu não sei de coisas que eu sei e passar por cima do que me faz bem, pra poder fazer o bem pra sei lá quem, que talvez eu já nem conheça mais. Ou de queimar minha cabeça com um projeto foda e queimar todos os recursos pra fazer as coisas acontecerem e lutar sozinho. É realmente cansativo e se seguir assim, essa brisa gélida que entra pela janela e corta meu peito asfixiando as borboletas aqui dentro vai ficar cada vez mais forte.

           Trazer de volta os velhos hábitos como o café quente, companheiro nesses dias de intensidade, é perigoso na medida. Sei que pode desencadear a ansiedade desenfreada que já destrancou a porta e tá respirando atrás da maçaneta, pronta pra girar e invadir de novo o que sobrou de mim. Mas nem isso é suficiente pra me impedir de dar uma boa golada no meu bom e velho, sem açúcar.

           Me prende só porque sabe que pode, mas quando faz isso desconsidera que eu sou a pessoa que eu sou pra você. Faz isso baseado num jogo que não tem que existir e que diz mais sobre o conflito consigo mesmo do que comigo. Me trata de qualquer jeito e eu nem mesmo sei o que foi que mudou. Quando percebe que me magoou pra além dessa impessoalidade, já pisou nos pequenos galhos das sementes que plantamos no nosso caminho tão legal trilhado juntos. E aí eu faço o que? Eu não quero mais ficar recolhendo os meus pedaços de sentimento e nem ficar a sua espera. Eu não quero esperar você gostar de mim ou resolver que gosta. Se não me quer, me deixa ir.

          Hoje eu vou tomar tanto café, afinal é o único vício que eu tenho pra me derrubar uma vez que eu não fumo e o alcool não me é tão interessante assim. No fim desse domingo eu termino com um novo roteiro pronto ou então com uma passagem de ida pra essa semana. Dessas duas, com certeza uma.

a semana que antecede o novo ciclo

          Gosto quando me chama, coloca a mão no meu rosto e me dá um beijo. Gosto quando me mostra que isso é algo que também quer, mesmo já tendo dito que sim. Realmente as ações tem efeitos diferentes das palavras. Tão intensas quanto. Gosto da intensidade do seu corpo no meu, da sua respiração no meu ouvido e também de quando só deita no meu colo. Esse combo todo é a pura definição prática da excitação que corre por mim quando te vejo.

          Se sente quando está comigo ou quando conversamos sobre determinados assuntos, gosto quando parte de você e principalmente quando se expressa e diz o que sente ou o que quer. É curiosa a sensação de conhecer de outras formas alguém que já se conhece. Curioso e divertido. Bom.

          Dentro das próximas cenas, muitos caminhos a serem percorridos e desenvolvidos. Principalmente agora que são dois relógios cronometrando ao contrário o tempo que temos pra botar em ordem tudo o que queremos e precisamos e também pra nos curtir. Gosto muito da sensação de ter um próximo objetivo, sempre fiz muitas coisas girarem ao meu redor em prol de atingí-los. Não que eu não os tivesse ultimamente, mas gosto mais dos que estabeleci para agora em diante.

          A semana que antecede o novo ciclo me virou em 180 e eu já admiti que gosto desse caos e dos processos intensos que a minha mente tem. Me curto demais viajando dentro de mim mesmo. Com isso, percorri dezenas de ruas específicas e cada lugar me jogava numa sala diferente. Tempo (nunca) suficiente pra relembrar e refletir sobre os caminhos trilhados e as escolhas recentes. Todo mundo entra na balança aqui, cada uma das decisões e opções. Além de intenso, também dói porque raramente me permito tocar em feridas que não necessariamente estão cicatrizadas, ou abrir a porta do armário onde certas coisas estão guardadas sendo ignoradas. Elas estão ali de todo jeito.

          Concluo o rascunho do meu próximo filme, movimento algumas coisas práticas, penso no seu beijo e tomo uma cerveja enquanto coloco as coisas no lugar dentro de casa, ao som da minha playlist de todos os eu que já fui. É... até que está bem bom, afinal.

I see two headlights

          Penso que se eu não tivesse você, eu finalmente faria aquilo que eu sempre projetei como escape na minha mente. Largar tudo, pegar uma mochila e desaparecer por aí em frente sem olhar pra trás. Eu to com tudo pronto e o que me segura dia após dia de comprar logo essa passagem e desativar meus meios de contato por um tempo indeterminado é a falta que eu vou sentir de você e a imensa vontade que eu tenho de estar sempre ao seu lado.

           Talvez eu seja mesmo tudo o que eu disse que você achava que eu era. E talvez você estivesse certo quando disse que ficarmos juntos me causaria o que estou sentindo agora. E mesmo assim eu não escolheria outra coisa, porque isso é bom demais. Percebo que, pra você, é muito mais sobre estar certo ou ganhar uma discussão do que perceber as nuances que ali existem. Ganhar por ganhar vale a pena? "Sim", você me responderia. Mas é mais complexo do que isso. E eu conto com que você também esteja começando a enxergar ou sentir coisas que eu já disse que existiam anteriormente também. Eu não to aqui competindo com ninguém, eu quero andar junto.

           Como é estranha a sensação de construção de uma nova relação. Estranhamente gostosa sensação. É tudo um grande incerto e ao mesmo tempo que num momento tudo anda de uma maneira, em seguida tudo muda completamente. Isso é bonito demais, mas também angustiante. É o gosto de se viver.

          Eu gostaria de ter ido ao parque com você, convite que eu já havia feito em um momento anterior. Por isso quando você me procurou tão empolgado pra isso, pensei que então realmente algo de certo estava fazendo ali. Quando retirou o convite, com argumentos de coisas que você já conhecia anteriormente, foi como um grande balde de água fria. Pode ser que faça parte desse período de descoberta, mas quanto tempo leva um período? Já disse, não por aqui mas aqui vai, que nós temos todo o potencial pra ser um puta casalzão e acho que a gente desperdiça demais isso e um tempo em que poderíamos transcender a partir daí. Eu acredito que esse tempo vá chegar, mas eu fico muito agoniado preso nesse meio enquanto você pensa em se dar conta. E eu estava pensando que, talvez, se as estrelas se alinhassem e eu pudesse chamar você de meu, talvez o momento fosse certo. Eu já nomeei essa no texto passado, mas é que o ''a gente'' é algo muito presente na minha mente.

          Constantemente meu telefone tem apitado com certos tipos de mensagem que, sinceramente, só estariam me interessando verdadeiramente se estivessem vindo de você. Do outro lado da minha porta tem um cara batendo querendo ocupar o lugar que eu deixei aqui só pra você. Se os paralelos de demonstração de interesse estão tão escancarados assim na minha frente, porque é que mesmo assim eu escolho continuar com a porta trancada? Você carrega a chave dela contigo.

          Eu sei que eu tenho coragem de simplesmente ir e buscar pra mim o que eu sempre quis e que tá lá em cima me esperando, mas eu entendo que eu não quero fazer isso te deixando pra trás.

.electric touch.

            Gosto da cara que faz enquanto morde a ponta da sua camisa na boca. Vou sentir falta do seu cheiro no travesseiro que me dá pra abraçar enquanto a gente assiste o terceiro ou quarto filme da noite. Do som da sua voz no meu ouvido dizendo que eu to cheiroso e que quer beijar a minha boca. O silencio e a troca de olhares que se instaura quando a minha partida entra em pauta me quebra. Meu estômago revira de uma maneira cruel e eu sinto como se estivesse sendo virado ao avesso. A sua ausência iminente me assombra mais do que qualquer outra coisa. Gosto quando me chama pra deitar do seu lado e do calor que seu o corpo faz no meu.

          Pedi tanto pra sair daquela inércia sentimental que eu vivia, que agora a porta foi arrombada e arrancada e eu simplesmente não paro de sentir mais nada. É como um carro amarelo desgovernado em alta velocidade pelas ruas, sendo perseguido por um outro monstruoso preto blindado com uma alienígena não tão simpática nessa versão no volante.

          Eu não sei se você vem me encontrar e nem quanto tempo isso pode levar. Mas eu preciso desesperadamente me agarrar a isso. Sei que depois do início as coisas vão se assentar e isso tudo vai ser mais brando, mas me falta ar em pensar nessa vida sem você do meu lado todos os dias. Pra frente é que se anda e é pra onde nossos objetivos vão. Me conforta a ideia de que eles vão na mesma direção e aí poderemos perseguí-los juntos e ainda aproveitar a neve, enquanto rimos como duas crianças bobas.

          Você é a melhor experiência de sentimento que já tive. Denomino experiência de sentimento porque envolve coisas mais complexas e diversas, combinadas numa mesma pessoa e numa mesma relação e eu acho isso sensacional. Sensacionais pra mim é o que somos. De uma maneira que ultrapassa e transcende o lógico de uma amizade ou relação mais simples e rasa na superfície. Existe um universo inteiro entre nós dois e ele é só nosso. Enquanto estamos juntos no trabalho ou numa festa ou mesmo numa roda de amigos. Existe uma história inteira dentro da sala e ela pertence apenas ao nosso universo particular e eu acho isso lindo e especial pra caralho.